Anybody could've told you right from the start it's 'bout to fall apart

So rather than hold on to a broken dream or just hold on to love

And i could find a way to make it, don't hold on too tight

I'll make it without you tonight

Avancer, toujours avancer, foncer même et puis régresser. Complètement. La peur, l'envie. Construire, détruire. L'aimer, le haïr. Peur de quoi ? Je ne sais foutrement pas. Je suis ma propre phobie, l'excéssivité à l'état pur. Imprévisible, je suis le meilleur de moi-même comme le plus mauvais. Je suis responsable de mon bonheur, comme du continuel sabotage que je m'inflige. Pourquoi ? Je ne sais...foutrement...pas. J'ai peur du changement, du mauvais temps. J'ai peur de passer moins de temps avec lui, j'ai peur qu'il m'oublie. J'ai peur qu'il n'ait plus la patience, qu'il foute les voiles, qu'il retombe dans la décadence. Non, j'ai peur de moi. J'ai peur de l'oublier, peur d'être moins présente, de ne plus savoir l'épauler. J'ai peur de me barrer, pour un petit con éffronté, j'ai peur de tout foirer... peur de plus avoir conscience du fait que ça marche et que ça ne peut que marcher. J'ai passer tellement de temps à me délecter d'être qu'une pauvre âme torturée, d'être incomprise de l'être aimé, d'être un stupide coeur glacé, d'être celle qu'on aime qu'une seule et unique soirée, d'être celle continuellement lassée...de tout, par tous, que je ne sais plus comment profiter du bonheur, comment arrêter de me prendre une seconde la tête, de ne plus avoir peur. La roue tourne, et j'attends qu'elle tourne encore, pessimiste, j'attends que ça reparte en couille, comme il y a un an... Je sais que je peux le perdre à tout moment, je sais aussi que je pourrais toujours le récupérer, le retrouver, qu'il me sera toujours destiné...si seulement je ne pouvais que penser à ça dans ces moments là, si seulement je pouvais en dessiner les murs de ma torture, si seulement j'étais capable de m'en noyer l'âme...

« Ton cadeau se trouve derrière un objet dont je ne peux pas me passer...(comme toi) » Tu souris, inspectant la pièce seulement éclairée par la lueur des bougies. Aujourd'hui tu as 21 ans et pour l'occasion, il t'a préparé une soirée, rien que pour toi. Toute émue, tu tournes le visage, t'avance dans la pièce alors qu'il précise que tu chauffes. Tu jettes un coup d'œil sur le canapé avant de repérer un petit sac blanc pas du tout inconnu derrière la télévision. Tu souris, lui disant que t'es trop petite pour l'attraper, il s'approche et le pose entre tes mains. T'as les yeux qui pétillent. Il est fou, bordel il est fou...Tout excitée, tu t'installes sur le canapé, vidant le contenu du sac, un petit écrin circulaire, tu le secoues et devine que l'objet précieux n'est pas unique et tu ajoutes encore une fois qu'il est fou. Et alors que tu ouvres l'écrin, ton regard s'illumine...C'est juste parfait. PAR-FAIT. Tu te jettes à son cou pour le couvrir de baisers tout en lançant des « t'es adorable » et des « je t'aime ». Et cette soirée, elle restera gravée dans ta tête, dans ta mémoire, cette soirée elle te prouve que c'est bien lui, que c'est lui, le prince charmant, le mec parfait, celui qui un an plus tard est encore capable de te faire rêver, de te faire vibrer, de te surprendre, de te foutre sur le cul. Il a cuisiné pour toi, il a préparé un programme au petit soin (sauf peut-être lorsqu'il te fou une magistrale raclée aux lapins crétins...même pas blasé de toujours gagner ;)). « C'est quoi le dessert ? » « Heu...C'est moi ! » « Fais gaffe, je pourrais bien te prendre au mot... ». Et puis tu te laisses bercer, entre ses bras, devant la télé. Un peu plus tard, il se lève, farfouillant de partout, il y arrive, deux gros macarons dans les mains, une bougie à l'effigie de ton âge...L'une de tes pâtisseries préférées, il y a pensé... Quelques larmes roulent sur tes joues, il est merveilleux, putain merveilleux...